I våras startade jag ett projekt med en kollega. W e arbetade tillsammans intimt för uppåt tio timmar om dagen, och det var något vi var både brinner enormt för. Till hösten, dela tankar och drömmar hela dagen, varje dag, spiralerade in i vad jag antar är en känslomässig affär (sms, mejl, etc.). Äntligen...vi sov tillsammans efter vara modig och sugen nog följande drinkar efter helgen. Min man och jag har ett relativt bra äktenskap. Vi är öppna kommunikatörer och vi uppfostrar våra barn med en fantastisk känsla för lagarbete, men något saknas just nu. Jag har känt saker med min arbetskollega som jag inte känt på länge . Fortfarande, jag am förtärd av skuld. Hur ska jag ens börja må bättre vad jag har gjort? W hatt ska jag göra härnäst?
Du kan komma tillbaka från detta, men det kommer att krävas en djup vilja att följa din man och dina problem öppet och ärligt. För att gå vidare med ditt äktenskap kräver det också nåden av din mans förlåtelse. Att gå vidare från din skuld kommer att ta vänlighet mot dig själv.
Vad göra här näst
Det är omöjligt att komma till fröet av Varför du gjorde vad du gjorde via en fråga. Jag rekommenderar starkt att du arbetar med en terapeut för att förstå din Varför . Var det för fantasin? Affärer är som att leka hus för vuxna: Vi får alla de roliga sakerna i förhållandet utan de verkliga bördorna – skatter, ärenden, läckande kranar. Eller var det ett behov av att bli sedd, hörd, känd? Eller var det för att du faktiskt har blivit kär i den här kollegan?
Att förstå den verkliga drivkraften – även om det är något du verkligen inte vill erkänna för dig själv – kommer att hjälpa dig att övervinna din skuld och återuppbygga vad du än vill bygga om (eller förstöra). Att utforska och komma överens med vad du faktiskt vill är skrämmande. Men det är också det viktigaste du gör för att börja gå vidare.
Att erkänna eller inte erkänna
Jag kan inte säga till dig om du ska erkänna affären för din man eller inte. Jag tror på ärlighet – MEN – jag kommer inte att berätta för dig Du måste berätta sanningen för din man, för jag vet inte tillräckligt om din man. Jag känner inte till hans moraliska kemi. Jag vet inte vad som verkligen finns mellan er två. Uppriktigt sagt, det enda sättet du kan berätta för honom är om du vet att han kan återhämta sig. Om han inte kan, är jag inte säker på att ärlighet är mer värdefull än denna grad av krossat förtroende. Det här är något bara du kan veta, och jag är ledsen att jag låter dig hänga kvar så.
Dina alternativ
Här är vad jag burk berätta för dig. När det kommer till ditt äktenskap har du i huvudsak tre alternativ: Du kan avsluta ditt äktenskap; du kan acceptera ditt äktenskap; eller så kan du arbeta på ditt äktenskap.
Om du lutar mot nummer ett, använd den här övningen: När det kommer till din kollega, försök ditt bästa för att logiskt påminna dig själv om att med varje positiv egenskap kommer en egenskap som motverkar den. Någon som arbetar långa timmar med mycket driv är sällan den partner du behöver för att uppfostra barn. Någon som du delar massor av intimitet med kan också vara någon som du bråkar mycket med. Någon du brinner för fysiskt kanske saknar den intellektuella stimulans du behöver. Listan fortsätter. Ingen är allt. (Du har redan lärt dig detta av din man.) Försök att se nackdelarna med ditt liv med din kollega, för du borde veta att inget förhållande är ren fantasi.
Men när jag läser din fråga verkar det inte som att du lutar åt att avsluta ditt äktenskap, så jag antar att du inte lägger den här affären på en piedestal, och du är mer oroad över vad det här betyder om din äktenskap.
Det är möjligt att affären fick dig att inse vad du för närvarande saknar med din man. Kanske är det passion - du hade fantastiskt sex i början av ditt förhållande och det har nu blivit tillfälligt och/eller obligatoriskt. Och kanske saknas det någon intimitet – att diskutera dina tankar och drömmar är något som har tagit en baksätet till barn och jobb och allmänt kaos i livet.
Du kan få tillbaka den känslan, men du måste vara aktiv och avsiktlig med det. Ibland glömmer vi med tiden att göra de små sakerna. Ha en kvalitetskväll, där du skaffar barnvakt och fokuserar helt på att vara romantiska partners istället för föräldrar. Gör beröring till en mer naturlig del av ditt liv; ta hans hand, rör vid hans ben, stryk över håret. Schemalägg sex . Hitta en tid i veckan som du definitivt kan göra dådet - onsdag klockan 22.00, 30 minuter efter att barnen har lagt sig - och se till att det är en vanlig dejt. Det här är de saker som räddar och upprätthåller relationer.
Och hur är det med kollegan?
Om du återinvesterar i ditt äktenskap, gör ditt bästa för att hjälpa din man att känna sig känslomässigt säker - speciellt om du slutar berätta sanningen för honom. Avbryt all kontakt med din kollega utanför de slentrianmässiga utbytena du måste ha. Även om du inte berättar för din man om affären, är den typen av djupt rotad trygghet hörnstenen i ett starkt förhållande. Du kan inte kräva det utan att ge det i gengäld.
Och naturligtvis kan jag inte rekommendera äktenskapsterapi mer. Ni kan behöva extra stöd för att ta er igenom detta tillsammans (om han också är med ombord för att fixa förhållandet). Misslyckade äktenskap är vanligtvis tvåmansmisslyckanden, men fusk var ditt val, och det verkar inte, baserat på din fråga, som att det var svaret i det här fallet.
Jenna Birch är journalist och författare till The Love Gap: En radikal plan för att vinna i liv och kärlek , en relationsbyggande guide för moderna kvinnor, samt en dejtingcoach (accepterar nya kunder för 2020). För att ställa en fråga till henne, som hon kan besvara i en kommande PampereDpeopleny-kolumn, maila henne på jen.birch@sbcglobal.net .
RELATERAD: Min man hade ett one-night stand. Hur återhämtar vi oss?
