När du har att göra med ett argt barn kan det vara svårt för även de mest jämnkölade föräldrarna att hålla sig kall när saker och ting börjar gå utom kontroll. Och på någon nivå förstår du var de kommer ifrån. Vuxna kan bibehålla åtminstone ett visst lugn när de är galna, tack vare år av övning i att känna igen och hantera den välbekanta känslan. Ditt söta, gosiga barn, å andra sidan, saknar både den känslomässiga upplevelsen för att se en vild ilska komma och de hanteringsmekanismer som krävs för att bearbeta dessa dåliga känslor effektivt.
Ändå kommer medkänsla bara dig så långt. Om du vill förvandla krisen till ett lärorikt ögonblick, kommer du definitivt att behöva några praktiska råd. Vi vände oss till klinisk psykolog Dr Bethany Cook för scoop om hur du förstår ditt barns ilska, samt några barnvänliga coping-strategier. Läs vidare, vänner, så är du redo att undervisa en mästarklass om ilskahantering för barn.
Hur ilska ser ut hos barn (och när man ska oroa sig)
Här är det första du bör veta: Ilska är en helt frisk och normal känslomässig reaktion. Och det finns många anledningar till varför ditt barn kan uppleva det. Ilska är en ytlig eller sekundär känsla, vilket betyder att det är ett svar på en annan känsla som utlöses först, förklarar Dr. Cook. Så, vilken typ av primära känslor kan få en person att se rött? Detta varierar beroende på situationen och individens temperament, men sorg, rädsla, frustration, skam och ångest är vanliga bovar. Tyvärr är dessa inte så trevliga primära känslor en del av livet, ännu mer för unga barn som ständigt bemästrar nya färdigheter och konfronteras med okända situationer. Med andra ord är det helt föga förvånande att småbarn har ett rykte om att blåsa en packning på vanligt.
Det är en naturlig del av att växa upp och lära sig att reglera känslor, förklarar Dr Cook. Faktum är att ett barn yngre än 4 kan få så många som nio utbrott per vecka, med episoder av gråt, sparkar, stamp, slag och knuffar som varar i fem till 10 minuter, säger Denis Sukhodolsky, en klinisk psykolog vid Yale Medicine Child Study Center . Så om ditt litet barn upplever intensiva känslor av ilska regelbundet, kan du krita upp det till normala växtvärk. Som sagt, bara för att höjden av raserianfallsfasen är i baksidan, betyder det inte att ditt barn har förvisat de arga känslorna eller bemästrat de färdigheter som krävs för att hantera dem.
Barn uttrycker ilska på en mängd olika sätt, men föräldrar bör ägna särskild uppmärksamhet åt alla uppvisningar av känslor där aggression är närvarande, säger Dr Cook. Detta inkluderar aktiv fysisk eller verbal aggression mot sig själv (som att kalla sig dum, skära eller på annat sätt skada sig själv) eller andra (att slå eller såra kamrater och familj eller namn). Det kan också ta formen av passiv aggression mot sig själv (saker som att försumma personlig hygien, vägra äta eller hålla ett sunt sömnmönster) eller andra (som att vägra slutföra sysslor eller skolarbete). Oavsett hur ditt barns olösta ilska manifesterar sig, är slutsatsen att alla dessa beteenden är ett rop på hjälp, förklarar Dr Cook. Lyckligtvis finns det några strategier som du kan använda för att lära ditt barn hälsosamma sätt att reagera på dessa stora känslor. Men Dr. Cook påminner föräldrar om att om allt annat misslyckas och beteendet fortsätter att intensifieras, är det ingen skam att kontakta en professionell direkt för mer stöd.
Hur föräldrar kan lära ut ilskahantering för barn
1. Identifiera vad som orsakar ilskan och ge den en röst för ditt barn
Barn, särskilt unga, kan kämpa när det gäller att uttrycka sina känslor med språk, säger Dr Cook. Detta kan i sin tur orsaka rädsla, panik och (du gissade rätt) mer ilska. Även om vuxna kanske inte tar för snällt mot att någon annan märker deras upplevelse åt dem, är detta absolut ett acceptabelt tillvägagångssätt med barn. Att märka och förklara för ditt barn vad du tror att de kan uppleva är viktigt eftersom det validerar deras upplevelse och också lär dem att inte vara rädda för sina känslor, säger hon. Låt oss säga att du till exempel märker att din 5-åring lägger ett nytt pussel när bitar plötsligt börjar flyga och torterade skrik uppstår. Du kan prova en insiktsfull fråga med tonerna av: Känner du dig frustrerad för att du inte kunde ta reda på vilken del som gick här? Jag har känt mig frustrerad så många gånger förut...Kan jag hjälpa? Om du följer ett liknande manus säger Dr. Cook att ditt barn kommer att trösta sig med att veta att det inte bara är dem – du har känt så förut och det finns ett ord för det också.
2. Skapa ilska
Om du har märkt att ditt barn har kämpat med ilska, föreslår Dr. Cook att du engagerar dem i en djupgående konversation om ilska vid en tidpunkt då de är inte redan upparbetat. Här är några frågor för att komma igång: Hur ser ilska ut? Är den stor eller liten? Luktar det? Hur rör sig den? Vilken färg är det? Vilken textur? När du väl har utnyttjat ditt barns fantasi och kommit in i detaljerna kring hur de upplever ilska, kan du arbeta med ditt barn för att skapa en representation av känslorna enligt beskrivningen de delade. (Tänk: ett Lego-torn, en teckning eller till och med ett hemmagjort gosedjur om du har sömnadsvanor.) Slutresultatet? [Du har hjälpt till] att göra 'arg' påtaglig så att ditt barn känner makt över det och inte vice versa.
3. Erbjud val i ögonblicket
Så, vad ska man göra när ditt barn är i vild raseri? Dr Cook säger att du ska hoppa över de rationella förklaringarna (Nej, du kan inte äta en kaka just nu älskling, eftersom du redan har ätit ditt mellanmål...) och istället erbjuda ditt barn två enkla val. När ett barn (eller vuxen) är upprört och känner sig arg, fungerar de inte längre från sina frontallober – som rymmer exekutiva funktioner som förnuft, logik och förståelse – och kan därför inte göra kloka val i stunden, förklarar hon. Att lägga ut val för barn hjälper sedan att uppdatera när de känner sig utom kontroll. För exemplet ovan, dra ditt barn ur sin ilska och tillbaka till ett mer rationellt tillstånd genom att fråga dem om de vill ha sin kaka efter tupplur eller efter middagen.
4. Gå över ett diagram av känslor
Det finns många varianter av detta diagram , men syftet är detsamma: att hjälpa barn att visualisera känslor som upplevelser i flera lager, och därigenom öka deras känslomässiga läskunnighet. Ditt barn kommer sannolikt att se på dig som om du har två huvuden om du bara börjar spruta om primära och sekundära känslor, men det här hjulet gör den verkligheten lättare att förstå och, enligt Dr. Cook, erbjuder den också en visuell distraktion som hjälper barn att växla kognitiva banor (från ilska i mellanhjärnan mot logik i frontalloberna) helt enkelt genom att titta på något annat. När de intensiva känslorna har försvunnit kan du delta i ett mer meningsfullt samtal som involverar att identifiera de underliggande känslorna som utlöser ilska.
5. Använd de fem sinnena för att uppdatera
Känslornas hjul är en användbar visuell distraktion, men Dr. Cook säger att alla fyra andra sinnena kan tjäna samma syfte när det gäller att komma ut ur vår mellanhjärna och tillbaka till logik och förnuft [och därigenom] erbjuda omedelbar lättnad till båda föräldrarna och barn. Det här fungerar genom att ha några sensoriska föremål till hands närhelst ett flyktigt ögonblick inträffar. Vilken typ av sensoriska föremål? Goda nyheter, föräldrar: Det är faktiskt inte dåligt att lugna ner ditt barn med en godisbit, så länge det erbjuder en överdriven smakupplevelse som ditt barn inte får för ofta (som en mynta eller en sötsak -sur godbit). Fidget spinners och stressbollar är ett utmärkt sätt att använda känselsinnet för att uppdatera, medan luktsalter och meditationsappar kan stimulera luktsinne och hörsel till samma effekt. Slutligen rekommenderar Dr Cook den läkande visuella upplevelsen som kommer från att vara i naturen, så närhelst det är möjligt, lugna ner ditt barn med en skön promenad utomhus – förstör bara inte den fridfulla stunden med en föreläsning, varnar hon.
6. Prova en andningsövning
Djupandning har bevisats om och om igen för att hjälpa till att lugna nervsystemet och temperera ens kamp/flykt/frys-respons. Som sagt, du kan inte säga åt någon att ta djupa andetag när de är arga, säger Dr Cook. Av den anledningen rekommenderar hon att du tränar djupa andningsövningar med ditt barn när de är lugna, så att du kan föreslå det i antingen upptakten till full ilska eller avvecklingsfasen utan att misslyckas totalt. Paraplyandning och kvadratisk andning är två populära mindfulness-tekniker som kan hjälpa.
Så där har du det - sex praktiska tips för hur du kan hjälpa ditt barn att hantera ilska. Men en sista sak innan du försöker tämja besten: Varje barn är unikt i hur de bearbetar och reagerar på intensiva känslor av ilska, säger Dr Cook. Så bli inte avskräckt om att få ditt barn att förstå och hantera sina känslor innebär en del försök och misstag.
