Vad är känslomässigt arbete?
Termen känslomässigt arbete myntades först av sociologen Arlie Hochschild i hennes bok från 1983 om ämnet, The Managed Heart . Hochschilds initiala definition hänvisade till arbetet med att hantera sina egna känslor som krävdes av vissa yrken. Flygvärdinnor förväntas till exempel le och vara vänliga även i stressiga situationer. Det är känslomässigt arbete. Men termen har kommit att gälla ärenden utanför arbetsplatsen. I modern användning används känslomässigt arbete oftare för att beskriva förlossningsarbete som äger rum i den inhemska sfären, och som behövs för att hålla ett hushåll igång smidigt. När en partner gör mer av det här arbetet – städar huset, sköter barnens scheman, skickar semesterkort till släktingar, tar med matvaror till en äldre förälder och mer – än den andra, kan det lätt leda till förbittring och oenighet.
Därmed inte sagt att det gäller alla hushållssysslor. Frågade av Atlanten om det är känslomässigt arbete att vara den person i ett par som alltid svarar på festinbjudningar och ser till att du ringer dina familjemedlemmar tillräckligt ofta och kommer ihåg födelsedagar, noterade hon, inte i sig. Det kan vara det om du känner dig så tyngd och förbittrad och du hanterar din förbittring.
Hur man balanserar känslomässigt arbete i ett förhållande
1. Förstå din och din partners dynamik
Det första steget för att lösa ett problem, oavsett typ av problem, är att definiera det. I heterosexuella partnerskap faller det känslomässiga arbetet ofta till kvinnor, som i allmänhet har betingats och socialiserats för att ta sig an andras känsloliv. Men hur är det med samkönade par eller heterosexuella par där lejonparten av det känslomässiga arbetet faller på mannen? En obalans av känslomässigt arbete faller inte alltid längs könsmässiga linjer, men att definiera dig och din partners dynamik är ändå avgörande. Tänk kritiskt på vem som gör det mesta av arbetet i huset. Att erkänna en obalans är nödvändigt för att fixa den.
2. Prata om det
För att en förändring ska kunna göras måste du och din partner vara på samma sida. Men hur går du tillväga för att ha det här potentiellt tuffa samtalet? Per Erin Wiley, äktenskapsrådgivare och verkställande direktör för Willow Center , det är här en mjukstart ska komma in i bilden. Myntad av Gottman-institutet , det är tanken att ett argument slutar på samma sätt som det börjar, så om du går in i det fullt av anklagelser och negativitet kommer det inte att sluta bra. I grund och botten vill man klaga utan någon skuld, säger hon. Fokusera på fakta. För exemplet med diskmaskin kan du säga: 'Jag känner mig överväldigad när du tittar på mig medan jag gör det här eftersom det får mig att känna att jag blir dömd.' Det här är mycket mer produktivt än att säga: 'Om du ser över på mig en gång till, jag kommer aldrig att ladda den här diskmaskinen igen.” Ditt mål bör vara att lämna in ett klagomål men ta bort all öppen kritik eller negativ ton.
Du måste också inse att detta inte är en engångskonversation, vilket är där periodiska incheckningar är praktiska. När du har kommit på ett mer rättvist förhållningssätt till förlossningen, ställ in en snabb incheckning (detta kan vara, typ tio minuter i veckan eller varannan vecka) för att prata om huruvida ni båda mår bra eller inte arbetsfördelningen. Att ta din känslomässiga förlossningstemperatur regelbundet är ett bra sätt att upptäcka och åtgärda små problem innan de har chansen att bli större problem.
3. Gör det osynliga arbetet synligt
Myntad i en artikel från 1987 av sociolog Arlene Daniels , osynligt arbete hänvisar till obetalt arbete som går obemärkt förbi, okänt och därmed oreglerat. I heterosexuella partnerskap får kvinnor ofta dessa obemärkta uppgifter, vilket innebär att den stora mängden arbete som görs kanske inte ens inser mannen i förhållandet. Om du känner att din partner inte ens inser hur mycket du gör, överväg att sätta dig ner och lista alla saker som behöver göras för att ditt hushåll ska fungera smidigt, och notera vilken partner som är ansvarig för varje uppgift. Att se en fysisk lista kan vara ögonöppnande för er båda: Du kanske är så van vid att göra allt att du faktiskt inte inser hur mycket av arbetet som faller på dina axlar, och din partner kanske inte förstår hur mycket det tar för att organisera ditt hem och liv.
4. Fokusera på att förändra dig själv
I en idealisk värld, när din partner inser obalansen i känslomässigt arbete, kommer de att vara mottagliga för den informationen och göra ett försök att balansera saker och ting. Men här är grejen: även om din partner inte kan eller vill kompromissa med dessa uppgifter, kan du fortfarande ändra dig. Dr Candice Hargons, Ph.D., en biträdande professor vid University of Kentucky och en legitimerad psykolog, berättade The New York Times , Det fina med pardynamik är att om en person förändras har paret förändrats. Om personen som tar på sig det känslomässiga arbetet går i individuell terapi och lär sig att avstå från en del av ansvaret för det känslomässiga arbetet, har den andra partnern valet att gå vidare till en annan partner eller börja ta hand om sina känslomässiga behov och familjens behov på ett annat sätt.
5. Kom ihåg att din partner inte är en tankeläsare
Särskilt när det kommer till osynligt förlossningsarbete är det viktigt att inse att din partner kan vara helt omedveten om hur mycket arbete du gör, vilket betyder att deras uppenbara vägran att hjälpa är rotad i aningslöshet snarare än illvilja. Per neuropsykolog Dr Sanam Hafeez , 'Vi tenderar att skicka signaler till vår partner att deras handlingar inte gör oss lyckliga, men signalerna är vaga, passivt-aggressiva och tar inte hänsyn till det faktum att din partners radar kanske inte ens läser in i dina signaler. Så chansen är stor att de där subtila suckarna, ögonrullarna och muttrandet under andan antingen förvirrar din partner eller går helt obemärkt förbi.
Istället föreslår Hafeez att du tar en av dessa fraser på en runda nästa gång din S.O. försummar att hjälpa till:
- Det får mig att känna att jag inte har någon att lita på för de små sakerna.
- Jag vill att du håller ditt ord när du säger att du ska göra något. Det är överväldigande när jag måste göra fler saker än jag borde.
Här är varför dessa fraser fungerar: Du uttrycker öppet dina förväntningar och hur det får dig att känna när de inte uppfylls. Det är fullt giltigt för din partner att inte prioritera samma saker som du gör, särskilt detaljer och sysslor, förklarar Hafeez. Men poängen med att vara i ett förhållande är att lära sig att kompromissa, validera och bidra till att förbättra de saker som berör din partner.
6. Ge positiv feedback för positiv förändring
Låt oss säga att din partner var öppen för att ta på sig mer känslomässigt arbete. Även om du tycker att ditt partnerskap borde ha varit mer jämställt för länge sedan, är det viktigt att inse de positiva förändringar som din partner har gjort. Alla gillar att känna sig uppskattade, men att vara i ett långvarigt förhållande kan innebära att man börjar ta varandra för givet. En studie publicerad i tidskriften Personliga förhållanden fann att tacksamhet är nyckeln till ett sunt och framgångsrikt äktenskap. Faktum är att forskare fann att den enkla handlingen att säga tack till din partner regelbundet kan vara tillräckligt kraftfull för att skydda ett pars skilsmässabenägenhet.
Poängen
För många människor kan det vara ansträngande både fysiskt och mentalt att ta på sig huvuddelen av det känslomässiga arbetet hemma. Men som tur är är det inte så svårt att ändra dynamiken mellan det arbete du och din partner gör. Från att erkänna ojämlikheten till att göra enstaka incheckningar för att se till att du upprätthåller en rättvis andel av sysslorna, att balansera känslomässigt arbete i ditt förhållande är ett nödvändigt steg för att säkerställa både din och din partners lycka.
RELATERAD: Min BF och jag hamnar i dagliga, dumma slagsmål under karantän. Är detta ett tecken?
