Jag provade 3-dagars potträningsmetoden och nu är jag helt orolig för känslan av att kissa på mina händer

De Bästa Namnen För Barn

Golv:

Födelsedatum:

Skicka

Skicka Mig Via E -Post Visa På Webbplatsen

Efter att ha tillbringat en stor del av det senaste året med att vara besatt av vilka tvååringar i min umgängeskrets som var toaletttränade...och brottat min egen son i blöjor i storlek sex samtidigt som jag förbannade gudarna som uppfann juicelådor, bestämde jag mig för att bita ihop och prova tre dagars potträningsmetod (gjord populär av föräldracoacher som Lora Jensen och böcker som Åh skit! Potträning ). Min man och jag behövde 72 timmar i sträck som vi kunde ägna åt detta, så vi valde en lång semesterhelg, som också var precis vid gränsen till vår sons treårsdag. Här är vad som hände...och var det hände.

RELATERAD: 7 enkla (och hjärnstimulerande) aktiviteter för småbarn

Så, hur fungerar det?

Detta är potträning genom eld. Du slänger i princip ut blöjorna och avsätter en tredagarsperiod där du enbart fokuserar på att lära ditt barn hur man använder toaletten. För att göra detta effektivt måste du sätta dig själv i karantän i ditt hem så att du alltid är nära pottan. (Vilket bra sätt att tillbringa helgen, eller hur?) Efter tre dagar bör du (i teorin) ha en pottränad unge. Vilket i princip motsvarar att vinna småbarnslotteriet.

Vad behöver jag?

För det första, planera i förväg. Det innebär att du får alla dina shopping och andra ärenden gjorda i förväg (se anteckningen ovan om att vara i karantän). Du kanske vill ordna lekträffar eller övernattningar för dina andra (pottränade) barn. För det andra, skaffa ett par överdimensionerade T-shirts som ditt barn kan bära som täcker hans privata område – få mer än du tror att du behöver. Din bebis kan bära underkläder eller gå på kommando men inga blöjor eller byxor – tanken är att du vill att ditt barn ska se vad som händer när han råkar ut för en olycka. (Och det kommer att ske olyckor.) Redo? Nu gör vi det.

Först, grundreglerna

Beroende på hur hårt du vill gå, finns det ett antal tillvägagångssätt, allt från att bokstavligen kasta bort alla blöjor i ditt hus till att låta ditt barn bajsa över hela mattan till att använda pull-ups utanför hemmet. Här var våra vägledande principer:

1. På morgonen dag ett sa vi hejdå till blöjor, förutom tupplurar, övernattningar och bilturer längre än en timme.

2. Vi pumpade honom full med vätska och satte honom sedan med tvång på pottan var 20:e till 30:e minut.

3. Om han lyckades kissa eller bajsa fick han en M&M. (Det gjorde även hans ettåriga syster, vilket fungerade bra för henne.)

4. Om han råkade ut för en olycka sa vi inte att det är OK. Vi sa: Oj! Kiss och bajs går i pottan.

Dag 1

Min man och jag hade pratat om Operation Potty mycket i förväg, så vår son var väl medveten om att vi skulle säga hejdå till blöjor. Det är också värt att notera att han under de två månaderna fram till P-dagen konsekvent kissade i sig Baby Björn potta de flesta nätter innan bad.

Alla böcker hade sagt att den första dagen skulle ditt barn gå runt helt bottenlöst. Men a) mitt barn är i princip aldrig naken och b) det var 15 grader ute, så vi lät honom gå direkt till att bära underkläder (Thomas the Tank Engine, om ni undrade). Han var anmärkningsvärt cool med detta.

Vi gav honom massor av juice och mjölk, satte Baby Bjorn mitt i vårt vardagsrum och fick honom att kissa på den var 20:e minut. Vi märkte det när vi frågade: Måste du kissa? han sa alltid nej. (OPÅlitligt!) Men när vi plunkade dit honom gjorde han oftast något. Han hade totalt fyra kissolyckor under dagen, och den lägsta punkten var definitivt när jag kom på mig själv med att skrubba våra stoppade köksstolar med tygrengöringsmedel. (Proffstips: Lägg ner en handduk.) Åh, och han väntade tills hans tupplursblöja började bajsa. Men allt som allt, inte förfärlig .

Dag 2

Han vaknade, bad omedelbart att få använda pottan och plockade fram sina egna kalsonger, så naturligtvis invaggades jag i en falsk känsla av prestation...som snabbt slogs när han (igen) kissade över hela köksstolen. MEN, resten av morgonen var olycksfri, och vi lämnade till och med huset och gick en halvtimmes promenad utan några incidenter. Min man märkte att 13.00. till 15.00. verkade vara häxningsstunden dagen innan, så vi såg honom som hökar vid den här tiden...och kunde förhindra ett #1 relaterat missöde men var för långsamma för #2. Efter tuppluren var han ett guldbarn och bad om att få använda pottan, förstörde hans middag med nio miljoner M&M och inte smutsade ner handduken som jag äntligen var smart nog att lägga ner på hans stol.

Dag 3

Killar. Vi hade en kissfri dag! Vi tog till och med med honom till Home Depot, där han framgångsrikt använde denna praktiska lilla bärbar sits att kissa på en offentlig toalett. (Välsigna.) Vi slutade vara ganska så drakoniska med regeln om var 20:e minut och förlitade oss mer på att övervaka hans vätskeintag för att se när han skulle behöva gå. Bajs förblev mindre framgångsrik ... han hade ett kalsongerrelaterat missöde, och sedan igen i blöjan. Men babysteg... eller hur?

Sammanfattning, i korthet(er)

Metoden fungerar definitivt, men det är ambitiöst att kalla det tre dagar, och jag kan inte säga att vi är för nära på bajsfronten. (Och vi är medvetna om att de flesta barn fortfarande använder blöjor på natten ett tag även efter att de blivit pottränade.) Men det är väl värt det, och vi kommer definitivt att fortsätta med denna plan på dagarna fyra, fem och därefter. Och som de säger, det händer inte.

RELATERAD : Inspirerad av Jennifer Garner, provade jag en Ja-dag med mina barn. Här är vad som hände.

Ditt Horoskop För Imorgon

Att Veta

Skicka Mig Via E -Post Visa På Webbplatsen