Kom ihåg Sarah Jessica Parker-filmen Misslyckades med att starta ? Det är en romantisk komedi om en 30-årig man, Matthew McConaughey, som fortfarande bor hos sina föräldrar. Inget så galet med det...men vi får snart veta att varken han eller hans föräldrar någonsin verkligen vill se honom lämna boet. Detta möjliggör ett vuxet barn. Och även om det är naturligt för föräldrar att vilja hjälpa sina barn i alla åldrar, kan ibland deras hjälpande hand förvandlas till att göra det möjligt, särskilt när deras barn är en 30-åring som dejtar Sarah Jessica Parker.
Men att möjliggöra för dina vuxna barn är inte alltid så självklart. Hur vet du om detta gäller dig? Här hjälper vi till att bryta ned tecknen på att du gör det möjligt för ditt vuxna barn och delar också med oss av användbara tips om hur du kan sluta.
Ur ett tekniskt perspektiv sker möjliggörande när en förälder tar bort en naturligt förekommande negativ konsekvens från ett vuxet barns liv och barnet inte lär sig av erfarenheten, förklarar Dr Lara Friedrich , en legitimerad psykolog som arbetar med familjer. Sagt annorlunda, det är när en förälder och ett barn fastnar i en cykel som håller båda beroende av den andra på ett sätt som inte tillåter det vuxna barnet att göra misstag och växa.
En del av anledningen till att detta kan hända är att föräldern inte vill att deras barn ska växa upp och lämna dem i dammet så att säga. Ibland möjliggör föräldrar utan att vara medvetna om det när de är rädda för att ett barn ska separeras till en fullvärdig vuxen. När den separationen är för smärtsam, kommer föräldrar att vidta ohjälpsamma åtgärder för att hålla barnet nära, även om det hindrar barnets personliga tillväxt, säger Dr Friedrich. Om du till exempel skriver ditt barns följebrev till dem varje gång ditt barn blir orolig gör att de behöver dig, vilket kan kännas bra. Men det hindrar barnet från att gå ut på egen hand och lär dem att de bara kommer att uppnå sina mål med din hjälp.
Så istället för att lära sig hur man blir en fungerande, självständig vuxen, får ditt barn en känsla av rättighet, inlärd hjälplöshet och brist på respekt.
De kommer att förvänta sig samma möjliggörande behandling från andra människor i deras liv och bara engagera sig i relationer där de kan vara själviska och i centrum för uppmärksamheten, säger Dr. Racine Henry, en äktenskaps- och familjeterapeut baserad i New York och grundaren av Sankofa Äktenskaps- och familjeterapi. Att möjliggöra kräver inte heller att ditt barn respekterar dig eller tänker på dina känslor. Detta kan begränsa din förmåga att vara självständig och leva ditt liv på dina villkor eftersom du måste vara ständigt tillgänglig och ansvarig för en annan vuxen.
Från vardagliga sysslor som att tvätta och städa för ditt vuxna barn till större frågor som att hitta på ursäkter för sitt drogberoende och kriminella aktiviteter, det kan dyka upp på olika sätt.
Här är några tecken på att du gör det möjligt för ditt vuxna barn:
1. Du fattar alla beslut för ditt vuxna barn.
Ditt barn är beroende av att du fattar beslut för och med dem om allt, säger Dr. Henry. Det är en sak att ge råd, men om ditt vuxna barn förlitar sig på att du bestämmer om jobb, vänner, romantiska partners etc. är de medberoende på ett ohälsosamt sätt.
2. Ditt vuxna barn respekterar dig inte.
De visar inte respekt för dig eller observerar några gränser du sätter. Om du säger, ring mig inte efter 22.00. annars kommer jag inte att tillåta dig att leva med mig längre” och de fortsätter att göra de här sakerna, kanske du möjliggör detta beteende, säger Dr Henry.
3. Ditt vuxna barn kan inte acceptera 'nej'.
Om ditt barn har en extremt negativ och visceral reaktion när du säger nej till deras förfrågningar, säger Dr Henry att detta är ett tecken på att du möjliggör negativt beteende.
4. Du betalar för allt, hela tiden.
Om ditt vuxna barn bor hos dig och inte betalar för hushållets utgifter och/eller du betalar deras räkningar, anlägger du en dålig vana.
5. Du 'bebisar' ditt vuxna barn.
Du ska inte behöva lära ditt vuxna barn saker som de redan borde veta hur man gör, till exempel tvätt.
6. Du känner dig överväldigad, utnyttjad och utbränd.
Det är skadligt för föräldern eftersom det kan inkräkta på deras tid, pengar, energi och frihet, och det håller dem involverade i barnets liv på ett sätt som inte längre är produktivt, förklarar Dr. Friedrich.
Om du tror att du kanske aktiverar ditt barn, här är några steg du kan vidta för att stoppa:
1. Sätt gränser.
Gränser är nyckeln till att hjälpa ditt vuxna barn att bli mer självständigt, säger Dr. Henry. Du kan givetvis ge hjälp och finnas där för att rädda dem i nödfall, men de bör försöka lösa på egen hand. Du kan börja med att tänka på vilka gränser du är bekväm med. Detta kan gälla utrymme, tid, pengar, tillgänglighet, etc., sedan kan du bestämma dig för att antingen ha ett samtal med ditt barn om dessa gränser eller så kan du börja tillämpa dessa gränser så snart som möjligt. Nyckeln är att vara konsekvent och implementera effektiva gränser. Om ditt vuxna barn är obekvämt och/eller missnöjt med gränserna är det ett tecken på att gränserna är effektiva.
Dr. Friedrich håller med och säger att du måste bli tydlig med hur mycket tid, pengar och energi du är villig att lägga på ditt barns problem. Berätta för ditt barn denna gräns. Om barnet ständigt ber om pengar, ta reda på vad som fungerar och säg, 'Jag kan ge dig 50 dollar för att fixa din bil den här månaden', till exempel. Eller 'Jag ger dig $____ för att hjälpa dig att ha kläder som är lämpliga för jobbet i år.' Om de behöver hjälp med r sum , välj en tidsgräns och stå vid den.
2. Lär dig att vara OK med att se ditt barn kämpa.
Fokusera på att öka din egen tolerans för att bevittna ditt barns kamp, säger Dr. Friedrich. Om det är för svårt att se, eller om du upptäcker att du dras in igen och igen, prata med en terapeut för att få en bättre förståelse för vad som händer. Tillsammans kan ni skapa en skräddarsydd plan för att bryta cykeln.
3. Be dem att Google det.
När dina vuxna barn frågar dig hur man gör något, föreslå att de Google det. Det kan låta hårt, men de är kapabla. De kommer att lista ut det, säger Rebecca Ogle, klinisk socialarbetare och legitimerad terapeut som utövar teleterapi i Illinois. På samma sätt säger hon att du ska sluta göra saker för dina barn som är deras ansvar. Genom att sluta ger du dem möjlighet att: A. Göra ingenting och lida av konsekvenserna eller B. Göra vad de behöver. Valet är upp till dem.
