JAG BAR CROCS I EN VECKA

Jag kom ursprungligen på idén att bära Crocs överallt i en vecka - arbete, middag, gym - för jag trodde att det skulle vara roligt. För, ja, de är Crocs.

För den oinvigde är Crocs träskor gjorda av ett egenutvecklat skum som heter Croslite, vilket gör dem unikt bekväma, hållbara och något du aldrig skulle vilja att någon som skulle kunna passera som rollbesättning i Eufori att fånga dig bär. Kommenterar deras avskyvärda utseende, Tim Gunn (förnuftets röst inom mode) sa en gång att Croc är besläktad med en plast hov .

Som någon som inte ens är i närheten av att spela i de stora ligorna av bra kläder bland några riktiga Sammy Sosas (förlåt mig, jag slutade följa baseboll 2002), trodde jag att det skulle vara djupt ironiskt att sasha över min byggnads tjusiga marmorgolv, ta mig in i hissen tillsammans med de remmar sommarsandaler och små, trendiga plånböcker, och svepa genom korridorerna, borsta axlarna med mina snygga kollegor samtidigt som jag bär den smarriga motsvarigheten till clownskor.

Du förstår, en Croc är bara en ödmjuk sko när den är i en trädgård, en läkarmottagning eller en lekplats. Men ställd bredvid mode – det är Anna Wintour-versionen av ordet, med ett skrämmande stort F – blir den anspråkslösa Croc grotesk och kastar en skugga av fulhet på omvärlden. Föreställ dig Daniel Day-Lewis som Spöke Tråd Reynolds Woodcock i hans radhus i London. Det är 1953, och han är klädd i en oklanderlig kostym. Han står i sin ateljé med nålen i munnen och tittar på fållen på en skräddarsydd silkesklänning som ska bäras av en elegant debutant. Svagt vinterljus strömmar in från fönstren och sprids mjukt genom de veckade draperierna.

Nu, panorera ner. Han är i Crocs.

Crocs är ett angrepp på skönhet. Och vad är mer värdefullt än skönhet på denna korta tid vi har på jorden? Visst, min första premiss för detta experiment motiverades av humor, men det var det verkligen född och vuxen av min tro – eller vad jag trodde var min tro – att Crocs är skönhetens motsats. Och därför måste de vara dåliga. Höger?

Nåväl, låt oss ta en titt.

Förberedelsen

För att få liv i detta experiment skickade de goda människorna på Crocs mig fyra par av sina berömda skor: Crocband™ Platform Rainbow Clog (), två klassisk tie-dye stilar () och ett par Jibbitz dekorerade klassiska vita Crocs (). Ha tålamod, vi kommer till Jibbitz-grejen senare. Det ska också noteras att jag ville ha dessa 90 $ biker Crocs säljs exklusivt på Barneys New York , men livet är grymt och de var inte tillgängliga.

Nu kom frågan om sommarvärmen, tunnelbaneresor och gummiskor upp ofta i samtal när jag nämnde det här projektet för vänner och familj. Eftersom mina fötter blir svettiga, förklarade jag för dem, skulle jag bära en ankelstrumpa med Croc under pendlingen och sedan ta bort den ankelstrumpan en gång på mitt kontor. När jag tänker på det här nu, det är bedårande. Jag trodde att jag skulle ta av mig strumpor skulle göra modevalet mer inlösbart. Vad jag skulle komma att lära mig är att det inte finns någon förlösning när du dyker in i Crocs gummiliknande värld.

Hypotesen

Att bära Crocs överallt kommer att vara roligt eftersom Crocs är fula skor. Så, jag lär mig nog ingenting om mig själv, men jag ska ta några roliga bilder.

Experimentet

dara katz

måndag

Jag ska inte ljuga, den första dagen var jag lite nervös för att bära Crocs på kontoret och totalt utplåna mitt rykte hos mina medarbetare, så jag valde ett av mina mer subtila par: en pastellfärgad version. Med den 'titta-inte-på-mig-det-är-inte-som-jag-bär-Crocs-to-work'-stämningen, parade jag ihop dem med en avslappnad skjorta jag fick från TJ Maxx och Everlane-jeansen jag bär i princip varje dag.

Väl i min fina kontorsbyggnad kände jag mig visserligen mer självmedveten än vanligt. Som att jag hånade alla som försökte klä sig snyggt för jobbet. När jag klev in i hissen med bara en annan kvinna som jag inte kände började mitt hjärta slå. Jag kände att hon tittade på mig. Och det visade sig att hon var det. Men till min förvåning sa hon, de är så roliga! Visst, du kanske tror att det var en av de där komplimangerna du slänger ut för att något är så hemskt att du reflexmässigt skriker, JAG ÄLSKAR DEN PERMEN!!! Men i mina ben kände jag hennes sanning. Något passerade mellan oss, en liten bult av elektricitet från henne till mig som försäkrade mig om att det jag gjorde, hur litet det än var, var en liten revolution.

Som sagt, resten av dagen var händelselös. Förutom några älskvärda Crocs-veckor! shout-outs från arbetskamrater, det fanns inga balkar eller ögonrullningar. När jag vågade mig till Soho för att döda en tid före middagen verkade inga tonåringar peka och skratta åt mig. Och när det ösregnade när jag snabbpromenerade till en snygg pizzarestaurang för middag, förblev mitt förstånd intakt eftersom mina gummiskor förblev opåverkade av stormen. Ja, de gnisslade mot mina fötter, men till skillnad från min TJ Maxx-tröja och Everlane-jeans torkade de av sig anmärkningsvärt snabbt.

dara katz

tisdag

Jag kände mig lite mer självsäker och bestämde mig för att verkligen satsa på det. Jag parade ihop mitt snyggaste par (de har en imponerande regnbågsplattform) med en livlig klänning som jag köpte från Instagram. Klädseln löd: En månad för sent och dollar kort för Pride.

På väg till jobbet ringde jag min vän som bor i Israel och berättade om experimentet. Hon svarade: Kommer ni ihåg när alla bar samma Crocs på våra pappors kontor? Jag skrattade och höll tillbaka ett ryck av sjuk insikt. Deja vu. Jag har varit här förut. Det var jag . jag har redan gjort Crocs-grejen, muttrade jag.

Ej på bilden: Crocs. Foto av: Becca Feld

Tillbaka 2006 (också det år då jag kammade en hel del av mitt hår över min aknefyllda panna som om det vore en enkel sidosmäll) jobbade jag på min pappas tandläkarmottagning under sommaren. Jag är inte helt säker på varför – kanske delar av minnet fortfarande är förträngt – men jag gjorde det till mitt uppdrag att få alla på kontoret att bära fruktansvärda, beiga Crocs. Utan forskning sålde jag idén till min pappa och lovade att om du får blod på dem kan du i princip bara blötlägga dem i en balja med blekmedel. Och det var då jag fick mitt första par Crocs.

Ja, sa min vän, jag tycker inte att det här 'experimentet' är förvånande. Jag känner att du alltid är i Crocs.

När jag stod där framför Penn Station, den värsta, fulaste platsen i glamorösa New York City, insåg jag att en mörk mantel av skam hade hindrat mig från att se min autentiska mig själv. Utöver de läckra stilar som Crocs-folket hade skickat till mig hade jag två till ett par Crocs hemma: De beiga som blivit över från tandläkaren (fortfarande i orörd form, 13 år senare) och en som jag köpte till min man för länge sedan för att – ÄNGEN – jag tyckte att det skulle vara roligt! Genom åren har dessa skor blivit det mest eftertraktade skodonet i vårt hushåll för hundpromenad, växtvattning, akutköp av toalettpapper, etc.

Vem hade jag skojat? Jag är en Croc-head (kontakta min varumärkesadvokat, den frasen är min).

Dara Katz

onsdag

I detta huvudutrymme av radikal acceptans bestämde jag mig för att få mina Crocs att kännas som mode. Med min nya Scotch and Soda-blå topp (köpt på rea, duh), Mignonne Gavigan blomörhängen och Everlane-jeans, bar jag den löjligaste av alla Crocs – de Jibbitz-täckta med mitt namn, en taco, varmkorv och många andra, eh, substantiv, utsmyckade över toppen.

Dara Katz

Vad är Jibbitz, frågar du? Ofta förväxlas med inälvor, de ätbara organen hos fågel, Jibbitz är berlocker du kan sticka i hålen på dina Crocs som en form av anpassning. De är helt nyckfulla, fåniga och, åh, köptes av Crocs Inc. 2006 för en cool, ledig 10 miljoner dollar.

Vid det här laget sa folk på kontoret saker som, vänta, jag vill ha ett par sådana! och jättefin outfit! På frågan hur det gick med mitt experiment svarade jag ärligt:

Fantastisk.

Jag fick inte bara positiv feedback på mina hovar (tack så mycket, herr Gunn), utan min kropp svarade också positivt. Jag har vanligtvis enorma fotsmärtor orsakade av mina svåra plattfötter. Även om jag brukar ha sneakers på mig på jobbet (älskar mig några Air Max 97s) slutar den smala tålådan på min älskade Nikes att göra min situation värre och orsaka mer fot- och knävärk.

Under all min tid som jag bar Crocs och gick i genomsnitt 10 000 steg om dagen, kände jag faktiskt som att jag gick på moln. Det är inte överdrift när jag säger att mina fötter inte var ömma en gång och att mitt knä inte gjorde ont alls. Magi? Nej, bara Crocs magi, om du frågar mig.

Dara Katz

torsdag

I torsdags kände jag mig som ett nytt jag. Dara Crocs Katz. Utan att tänka två gånger parade jag ihop den mycket ljusa tie-dye-stilen med en lång blus och jeansshorts för att verkligen visa upp skon. Det övergripande utseendet läser: Camp Counselor Takes an Office Job. Jag kände mig lätt, luftig och jag var inte i mitt huvud om någonting.

Detta sinnestillstånd slutade vara särskilt användbart när Inside Edition rullade förbi mitt kontor för att intervjua mig. Åh, just, så råkade Crocs Week också sammanfalla med Min man hittade en In-N-Out Burger Week , ett viralt Instagram-inlägg som fantastiskt gjorde nationella nyheter och ledde mig till den distinkta möjligheten att representera Crocs-gemenskapen på nationell tv. Det var en ära att bära den bästa, mest bekväma skon som någonsin klippts ihop av proprietär plast på en show som mest belyser Jet Ski-dödsfall. Tyvärr, den Inside Edition redaktörerna klippte till slut allt jag sa, så jag dök precis upp på TV och såg ut som en riktigt stödjande fru. Jag trodde att kameran inte panorerade till mina Crocs en gång, jag vet i mitt hjärta att de var där och stöttade mina fötter eftersom jag i sin tur stöttade min man som hittade hamburgare.

fredag

När jag planerade det här experimentet glömde jag helt bort att jag skulle behöva bära dem när jag reste till ett bröllop i St. Louis. Med huvudet i ett Crocs-moln frågade jag min man om han trodde att jag kunde bära Crocs på repetitionsmiddagen, och förväntade mig att svaret skulle bli ett rungande 'ja'. Men blicken av besvikelse i hans ögon var omedelbart talande: Jag hade tagit den här Crocs-grejen för långt. Precis som Ikaros och solen skulle det vara slutet för mig att ta med Crocs till funktionerna på ett bröllop.

Men sedan sa han, ja, såvida du inte bär regnbågsplattformarna.

Efter noggrant övervägande gjorde jag det inte slutar med att bära någon form av Croc på bröllopshelgen eftersom jag inte vågade förstöra någon annans heliga äktenskap med mitt val av skor.

Jag hade dock mitt pastellfärgade par på flyget. Läsare, om du någonsin glömmer att ange din TSA-förkontrollstatus på din biljett och måste ta av dig skorna, är Crocs guldstandarden.

Slutsats

Kanske var min metod för detta experiment inte perfekt, men mina upptäckter är obestridliga: Crocs är den bästa skon någonsin. De är ironiska. De är roliga. De är bekväma. Du kan dekorera dem om du känner för det. Du kan dumpa dem i en hink med blekmedel (igen, jag kanske hittar på det här) om du får blod på dem.

Att leva kan vara att lida, och ändå genomgick jag en sann livsförvandling med Crocs. Varför ska jag bli hindrad av fotvärk under denna korta tid på jorden när jag kan säga ja att trösta! Ja till kul! Ja till Croslite!!!! Varför säga nej till Jibbitz när jag kan säga, 'Ge mig 10 miljoner dollar värda?!?!'

När Nietzsche skrev om tanken på att älska sitt öde oavsett om det är bra, dåligt eller fult, kan jag inte låta bli att tro att filosofen förutsåg skapandet av ett proprietärt imperium av skumsko och skrev:

Jag vill lära mig mer och mer för att se som vackert vad som är nödvändigt i saker; då ska jag vara en av dem som gör saker vackra. Amor fati: låt det vara min kärlek hädanefter! Jag vill inte föra krig mot det som är fult.

Att älska något inte för dess skönhet utan för dess fulhet är att bli kär i Crocs. Mitt öde har blivit bundet till en gummisko, och jag har aldrig känt mig lyckligare över att leva.

RELATERAD: Jag köpte den berömda Amazon-kappan och den är både min största stolthet och min största skam