Millennials kan inte ta en paus. Om vi inte är det vi delar vårt hår fel eller är cheugy, då spenderar vi för mycket pengar på avokadotoast eller gör megaförhållandemisstag . På den ljusa sidan är vi åtminstone alla i det tillsammans. Eller kanske inte. Tydligen kan vi inte längre krita upp dessa kardinalsynder till en hel generation; Istället har denna grupp av människor som älskar husdjur, crocs-tvivelaktiga och gym-hängivna personer delats upp i mikrogenerationer. Är du född mellan 1980 och 1985? Grattis, du är en geriatrisk millennium.
Det är oklart exakt där termen geriatrisk millennial har sitt ursprung, men dess senaste ökning i popularitet kommer från en artikel med titeln, Varför framtidens hybridarbetskraft beror på det 'geriatriska millenniet'. skriven av Erica Dhawan för Medium. I stycket hävdar Dhawan att äldre millennials är bäst lämpade att leda hybridarbetskrafter, eftersom de är den enda generationen med en omfattande förståelse för både digitala och analoga världar.
Geriatriska millennials kan läsa undertexten till ett SMS lika bra som de kan uppfatta en klients tvekan i sina ansiktsuttryck under ett personligt möte, skriver Dhawan. De är varken okunniga om teknik eller så uppslukade av den att ett röstmeddelande väcker rädsla.
Fler goda nyheter: Dhawan noterar att några av världens mest framgångsrika vd:er är geriatriska millennials, inklusive Reddits Alexis Ohanian, Airbnbs Brian Chesky och Rent the Runways Jennifer Fleiss.
Men om du fortfarande inte är övertygad om att du passar in i den geriatriska millenniedemografin – födelsedatum var förbannad – låt den här listan med kontrollanta tecken nedan för att övertyga dig. (Och om det får dig att må bättre, finns det en push att ersätta termen med rutinerad millennium. )
ett. Du hade en hotmail-, yahoo- eller AOL-e-postadress. (Och det var ez2luv29@hotmail.com)
två. Du känner dig lika bekväm med att boka middag med Rezy som när du ringer upp restaurangen och pratar med en verklig människa.
3. Du gjorde mixband (vanligtvis med Boys II Men och Mariah Carey).
Fyra. Ditt största mål i livet var att en dag resa till New York City så att du kunde stå utanför MTV:s TRL med Carson Daily.
5. Du vet inte bara vilket Hogwarts-hus du tillhör, utan det ingår i din Twitter-bio.
6. Du vet vad spara-ikonen på din dator syftar på. (Tips: Det är en diskett och du använde definitivt en.)
7. Ljudet av vitt brus följt av tre små ding-ding-dings som kallas uppringt internet får dig att känna dig varm och luddig inuti.
8. Men så kommer du ihåg hur irriterande det var när din mamma pratade i telefon så att du inte kunde använda internet.
9. Listerine remsor. Det är allt.
10. Du saknar fortfarande din Motrola Razr...
elva. ...Vilket var en seriös uppgradering från din beeper. (Aka originaltexten.)
12. Du uppskattar hur lätt det är att rulla ner fönstret på din bil nuförtiden (allt det där veva var ett riktigt armpass).
13. Du är fortfarande arg över att du en gång var 98 procent genom att ladda ner en låt på Napster och sedan tog din mamma luren.
14. Fredagskvällen innebar en av två saker – att titta TGIF eller spendera timmar på Blockbuster för att försöka bestämma vilken film som ska hyras.
femton. Ja, du tar din telefon med dig i stort sett överallt men du placerar den åtminstone nedåt när du är på restaurang.
16. Din mest använda emoji är den gråtande och skrattande emojin. ( Skriv bara inte det till en Gen Z-person. )
17. Du uppskattar en handskriven lapp (gissningsvis att alla dessa år av att skriva brev till din bästa kompis på sommarlägret verkligen lönade sig).
18. Du är evigt tacksam för att sociala medier inte fanns när du var tonåring, så att hela världen inte vet om din JTT-besatthet eller dina försök att dansa till BSB.
19. Du får TikTok...men är förvirrad över Twitch.
tjugo. När du inte har anslutit till din vän på ett tag ringer du honom.
tjugoett. Glöm Fortnight – att spela Snake på din Nokia var den ultimata spänningen.
22. Du önskade att Zach Morris och Lisa Turtle var dina vänner och att familjen Walshes var din familj.
23. Du har inte längre ett röstmeddelande på din telefon men kan fortfarande komma ihåg de många timmarna du och din rumskamrat tillbringade med att skapa det perfekta meddelandet på din studenthemstelefon.
24. Du kommer att sluta bära skinny jeans när de drar av dem från din kalla, döda kropp.
25. Du är superirriterad på din vän som skickade den här artikeln till dig (um, du hoppades att det var en Zillow-länk till ett hus du inte har råd med).
RELATERAD: Det finns 2 stora skillnader mellan tusenåriga och Boomer-äktenskap (och 1 sak som gör dem faktiskt *mycket* lika)
